四

        后来我在网上看到她的博客，因为她没有换掉以前的密码，我试了一次就成功登陆了，不过她倒是更换了之前的背景皮肤。现在的界面是一条首尾相连的热带鱼，看起来很矛盾，我放佛看见它在我面前痛苦的游来游去。

        她的日志，看日期应该是才去念高三不久写的，她写：“……总有人问我为什么离开，为什么以现在的方式生活。我也总有一个冠冕堂皇的理由应对他们，却留着一段真实的过往给自己。我已经不再是那个刁蛮的我了，也再没有人会说我是精于算计和欺骗，玩弄感情的恶毒女人了，可这样随时保持微笑的我，也与你无关了……我们离散在岁月的风里，回过头去，再也看不到曾经那么用力在一起的痕迹，那些我曾经年华里失败的事情，我的友情，爱情，彼此的牵挂，彼此的怨恨，都败给了伟大的时间。其实你教会我很多事情，没关系的，我应该就是这样一直下去了，直到知道你交了新女朋友后，回家大哭一场，然后继续喜欢。到你结婚的那天，你为你心爱的女人戴上好看的戒指，我回家大哭三场，然后诅咒那个女人不得好死，呵呵。我的日子，应该就是这样了，平淡的过下来，平淡的高考，念大学，平淡地和杨熙冉谈婚论嫁，再找份平淡的工作……只是再也不会有对你的那种感情了，那种感情，有过一次，就够了……放心吧，我已经能够用不伤心的语气来说起你了，也已经能够不流下眼泪想你已经离开了，如果我曾经有在你心上住过一阵子的话，那么谢谢你的爱。”

        我花了很多时间才逐字逐句的看完，我不知道我为什么要看的这么认真，我已经很久没有见过她，寝室里贴满她大头贴的墙我早用白纸封了，手机的屏保，也不再是我和她亲密挤在一起的图片。我想尽一切的办法来忘记她。现在，我试着从字里行间拼出她的模样，但我没有成功，我想就算她现在站在我面前，那也一定已是咫尺天涯。缘分果然如水，逝者如斯。我看向窗外，一定是阳光太过刺眼，不然那些过去怎么会在我眼里暂停在我眼里斑驳。

        我喊上宋翠翠去Single喝酒，我想我只有醉死了才可以解脱。最后我喝高了，跑去台上抢过麦唱起了《life like a boat》，她最喜欢的歌，她只给我唱过一次，她的嗓音很独特，唱的有板有眼。我后来就学了这歌。宋翠翠在底下也喝飘了，仰在沙发上指着我骂，骂我没出息，骂我活该。

        我没搭理她，她却不依不饶的骂开了，骂完了我又再骂她，我被她骂火，对着麦冲她吼宋翠翠你他妈再骂我就揍你。哪想她特别爽快，直接顺手拿了支空酒瓶搂头盖脸地扔我，我本能的一闪，酒瓶子就重重砸碎了吊灯。随着酒保一声有人砸场子了，场面就混乱起来。我还没来得及解释，只看见有人操着棍子朝着宋翠翠过去了，她叫的跟死了妈似的，我过去刚想拉开她，胳膊上就结实的挨了一棍，接着是头，后背，到处都挨了拳脚，宋翠翠惊慌失措的脸在我眼前晃了一下就不见了，我英勇地昏了过去。

        宋翠翠不负众望地搞大了这事，学校办了德育班，老班替我报了名。我成天对着人民公安还有那个治安室主任的老脸，被迫记那些条条款款。我觉得我真是失败，太失败了。但愿那个白痴不要知道这个事，也并没有在广播里听到念我名字。我暗暗下了决心，我只要能从这个鬼班出去，我一定从头来过。

        我终于从德育班解放出来就听说她和杨熙冉考上了复旦，那也曾是属于过我和她的梦想，我没有忘记。他们高考前一夜，我正对着手机屏幕发呆，电话却猛的振动起来，我看着屏幕上来电提示闪烁的“白痴”两个字，哆哆嗦嗦地摁下接听。

        她的声音听上去很愉快，是因为临考还是马上可以离开的这里了所以如此亢奋？我故作慵懒，其实我好想念她的声音，她这样的语调勾起了我对过去的回忆。我想起有一次，不知道她在哪个小屁孩那抢了一支隐形笔，晚修后我送她到家门口时，她把我扯到一个黑暗的角落，麻利地解下她的围巾，神神秘秘地递给我一支带灯的笔，让我往她脸上照。我摁开那束蓝色的灯，打到她脸上，我看到灯束下，从她的脸一直到锁骨处，全都显现出荧光色的字体，“我爱我亲爱的孝橙同志”，这个惊喜让我一个大男人感动得酸了鼻子……我开始特别的想念她，想念她的嬉皮笑脸，想念她在我怀里的安静沉睡，想念她酒醉后喊我的名字，想念她对我的执迷……

        上帝作证，我多么想忘记，我又不能忘记。我注定什么也不能战胜，之前是命运，之后是回忆。

        我没脸去参加他们的party，我把她的来电转到了自动应答。但我还是去了，我还是想再看看她，看一眼就好。我才走到Single门口就看到了她，还有杨熙冉，还有杨熙冉正在吻她……我找了个地方把自己藏起来后目不转睛的盯着他们，杨熙冉吻得深情，紧紧搂着她，她却没有闭眼睛，双手垂在身侧。

        我想起她博客中有写到杨熙冉，她说杨熙冉是每个少女的梦中情人，但白马王子的出现对她而言好像只为了证明她深爱的是另一个人而已……我转过头不再去看他们，她的面无表情和那双空洞的眼让我无所适从，我靠到身后的墙壁上划燃火柴点了杆烟，想起以前我信手翻杂志，在上边看到一个游戏，适合情侣，我简单看了下玩法，觉得有意思，就缠着她陪我玩，她听完我介绍特别不好意思，我当时还挤兑她装嫩，但其实我知道，她这个人，当我看着她时，她脸会红，眼神涣散，当我没看她时，她的眼神又一刻不曾离开我……游戏的玩法就是两个人猜拳，然后闭上眼睛，输了的那个就往前凑，去寻找对方的唇，准确的吻上去。我想起我那时总是耍滑的眯开眼看她认真的闭着眼，睫毛微微的颤动，踮起脚来吻我……而此刻，她却被别的男人搂在怀里，被别的男人亲吻。

        我再探出身去看他们时，她已经推开了杨熙冉，我看到她小脸红扑扑的，忽然就觉得无限凄凉，杨熙冉这时起身走开，剩下她一个人，我想走过去，她却突然开始大声唱歌，那歌声来的突兀，将我打住在原地，我看着明显有些醉态的她心里细细密密的疼，我已经忍不住想要冲出去抱抱她，杨熙冉又在这时折回来，把她拖了进去，她仍然拔高了嗓音断断续续的哼着，我无法呆下去，快步的往回走，急切地想远离。亲爱的，什么时候，你可以不再让我心疼和牵挂？

        请你等我，一年为期，我们重新开始，我们永远也不分开。好吗？

        五

        宋翠翠蹬了我辍学后，我的世界清静了很多。我也终于过起了一个高中生应有的规规矩矩的生活。早起早睡，一日三餐，食堂宿舍教室，三点一线。老师和父母看我的眼光少见的透着几丝欣慰。原来只要我肯回头，到处都还有岸可循。我也很少再打球，如果空下来，就塞着耳机，调最大声长时间发呆。

        有一次室外体育课，我坐在双杠上想起那次为了逗心情不好的她开心，我指着身侧一从喇叭花对她说，你看这花叫喇叭花是吧，这名够俗的，咱让它喇叭不成怎么样，，说完我就伸手堵住了花朵中间的那个眼，她一下就笑到岔气，夸我是个天才。我发现我回忆往事的时候，仍能记得每一个细节，我正苦笑之际却倒霉的被飞来的篮球砸中，那群看起来飞扬跋扈的哥们问我是不是傻了，球来了也不知道躲。我没说话，捡起球朝他们走过去，我一走近便有人认出了我，他们看着我的架势，一改先前的骄横全都噤了声，是，换做从前的大爷我，人见人怕狗见狗溜，呵呵，有点夸张。现在我只是笑笑，我说对不起我刚才是傻了，碍着你们打球，你们继续，说完我转身三步上篮投球入筐，落地后，我拍了拍手，走人……乔白痴，我这样算不算你要我做到的稳重，算不算成熟？

        我摇摇头，不再去想，记忆还是零散的好，那样才不会累。

        亲爱的罗儿，其实自私的是你吧，是你让我看到那些我以往不曾见过的风景和色彩，又是你中途离开，我真怕我以后的路途，就从此变得没有了任何可以超越从前的惊奇。自私的是你，现在我伤心难过，你却不肯再回头看看我。我抬头看着天上的云一朵一朵的散开，我在想它们真的能载动思念吗？如果能，那哪一朵云后藏着你的脸，你会对我说什么？我不知道，我以为只要不刻意想起，就如同从未发生，可是你还是会在记忆里突然出没，让我的思念疯长，措手不及。

        她和杨熙冉去了上海之后，我就完全断了他俩的消息，可是我的高考结束后不久，杨熙冉的死讯还是传到了我耳朵里，他和他的讲师远赴德国进修，不幸飞机失事……得知这个噩耗前我接到过她的电话，那是个陌生的号码，她一句话也没说，电话那头除了轻微的呼气声什么动静也没有，不过我接起电话的那一刻就知道是她了，我的心吊到嗓子眼，我多想告诉她我一直想念她，但她不说话，我就不知如何开口，过去半天，仍是沉默，我没辙了，又是半响过去，电话就断了。我不知道她是不是因为杨熙冉在旁边所以不好说话，我怎么也不会想到是因为杨熙冉死了……

        我一刻也不敢耽误的动身去了上海，无心观览大城市的繁华，我直抵复旦，她在学校依然很有名，我只是在校门口随便扯了个刚出来的女生打听了一下就知道了他们在上海的住处，我谢过那个女生就往她所在的城区赶去。

        她的阁楼前围了老大的一群人，远远能看见几个大学生摸样的人在拼命地敲她的门，我往里挤的时候旁边一个老太跟我搭话，地道的上海方言，我听不懂。老太不死心，又换了蹩脚的普通话问我是不是她的朋友，我点头，那老太便絮絮叨叨的说什么挺好的一对璧人，现在就剩下姑娘一个人，我问老太现在这是怎么回事，她便指着阁楼对我说罗儿已经在里边关了好几天，什么人来都不见，所以学校派了人过来。

        我没闲心再听她唠叨，我已经迫不及待想要见到她，我扒开人群总算挤到她门前。旁边一个女生盯着我的脸打量了半天后用不确定的语气问我是不是孝橙，我甚是诧异，忙说是。她脸上马上迸出惊喜之色，她说她认得我，她是大学生俱乐部的兼职侍应，罗儿常去消费，她说和罗儿很要好，看过我的照片，她还说有时会听到罗儿喝醉后念叨我的名字。

        我有些羞愧，不知道该说什么，只是尴尬的笑笑。她一讲完就突然猛力推我，让我快敲门，让罗儿开门，说实话我的预感很不好我大力的敲门喊她，告诉她我来了，门依旧纹丝不动。我焦躁不安，放下背包，和旁边几个男的一起，费力的撞开了门。

        屋内一片昏暗，没有光线，我摸索着扭亮灯，眼前明亮了一些。两室两厅的格局，欧洲古典风格，客厅摆着钢琴，风从门外涌入，吹的架子上的琴谱扑啦啦的翻动了几页。我环视着房间的一切，等我再将视线重新放回钢琴时，琴谱正好翻至《梦中的婚礼》这一章，那一页的中缝夹着一张卡纸，我把它抽了出来，是她的字迹，她只是简短的写着一句，上帝是公平的，没有一种幸福可以完整。

        我捏着纸片，思绪陷入一片混乱。我还愣在原地时，卫生间传来女生的尖叫，

        划破耳膜。我不敢往那个方向过去，我感到莫大的恐惧吞噬着我。我终于立到卫生间门口时，不可自抑的流出眼泪，全身被抽空般，木然的望着眼前的一切，感觉此时的自己像颗原本饱满的玉米，突然被一群蝗虫掠过，只剩下一根芯子，苍白无力。

        她和衣躺在浴室里，另一侧的水龙头开着很细的水流，发出轻微的流水声，水已经漫到她的下巴。她睁着眼睛，我却读不出她的想法。她的左手垂在池边，几道触目惊心的伤口已经流干了血，血迹弯弯曲曲地干涸在她的手腕，一池水猩红，凝成小股顺着池沿淌到地板上四下散开，血液的味道充斥着整个房间。那个女生握着她的手蹲着，哭声让我痛彻心扉。她边哭边自责说之前接到罗儿电话就应该知道要出事，我拉开已经哭的脱气的她，抬起罗儿的手腕，那条系着戒指的链子居然还在，我看着她鲜嫩的皮肤裂开的刀口处仍有小血珠从伤口冒出来，我替她擦掉，却又冒出来，擦掉，又再冒出来……我面如土色，面对着一切，我像被钉子生生的敲入了眼睛，我看着她，原来她的头发已经这么长了，这个**思夜想的女人，她什么也没留下就走了，看着她安详的神情，我不知道她是否去了她想去的地方，是否解脱。我还没来得及和她相濡以沫，分离就再一次上演。

        救护车拉着警鸣呼啸而至的时候，我从外套掏出叠得方方正正的上海财经的录取通知书，划燃火柴点着了它……罗儿，我来跟你兑现承诺了，我来就是想让你看看我这张通知书，我也考到上海来了，我来告诉你我会好好爱你了……我为什么接到你电话后不告诉你我有多想你，你恨死我了吧……

        这一年来，我只有一个信念，现在它突然消失，我该怎么办？我已经哽咽，手中的纸也快燃尽，我跪到了她面前，我终于了解，从一开始，我就是不该出现在她生命的人，所以连等待都不能，所以就只有怀念，我真的，痛不欲生……

        亲爱的，我知道你以前放下姿态的爱我，是想让我欠着你债是想让我用一辈子来还，我知道你多次暗示你的忍耐，是想换来我的坦白，我知道你想尽量表现的慷慨，好让我自在……

        你知道吗？其实你什么都好，只是太患得患失，所以你才心力交瘁。

        罗儿，我老说让你随时都保持微笑，我只想你能快乐一点。可惜你已经无法看到我最爱你的时候，你用最决裂的方式维护了爱情，用你这辈子的幸福成功报复了我。

        祝你和杨熙冉在天堂幸福快乐，而那些我没有完成的事，希望还有下一个人生，继续完成……Chapter3

        如果疼痛已成了习惯，请不要将它养成自然。

        如果胸口会涌出很多黑色的绝望，请不要让它泛滥。

        我希望你即使哭泣也不绝望。

        我相信在你心中一定会有一束光在照射，

        在努力温暖着你，

        而你，也会在那束光中，

        坚强成长。

        ——杨熙冉

        最后的信——给我亲爱的乔罗儿

        罗儿：

        亲爱的，晚饭前你又弹起那首《梦中的婚礼》了，又让我再一次回想起那次的迎新晚会，回想起你从观众席上优雅的起身，款步走上舞台。当时的你身着圣罗兰雪纺纱的小礼服裙，白底上印着暗粉色的大朵花影，蓬松的下摆是鱼尾的设计，你每走一步，裙边就一层层打褶，叠加。很好奇我为什么记得这么清楚吧，你一定以为那就是我们第一次见面吧。其实一直没告诉你，早在孝橙之前，我就认识你了。

        那天，Single停业庆祝我全市中考第一名，你一个人静静地窝在沙发的一角，裹着薄棉被，呼吸均匀，发丝温顺地贴在脸侧。可能做着什么不好的梦，眉头有一点锁。因为灯光很暗，所以你的脸我看不太清，只闻到一股诱人的颓废和叛逆。我不由自主的走向你。苏珊却在背后叫住我，我虽然装着没什么事，心里却像钻进了小虫子，爬来爬去痒的不行。我很不自在。是谁说的喜欢一个人不需要理由，果真如此。

        那之后我一手包办你进了学生会，还记得第一次会议你迟到了吧，当时你跟我解释是因为去印刷厂的路上耽误了，差点被一个男生撞飞，没想到，那个男生就是孝橙。就是他，让我的爱情还没开始，就已经夭折。我知道爱情是说来就来，来了就势不可挡的东西，可爱情是自私，却也是无私的。整个学校的人都知道你喜欢孝橙，虽然永远很远无法抵达，但我还是选择永远地等了下去。

        你和他的那些事我都有耳闻，你和他怄气老是翘课跑出去疯我也知道。那天你和一群男的在爱尔兰喝酒我看到了，所以我打了电话叫宋翠翠过来，她看见你和那些男的那么亲热回去就告诉孝橙了，然后你们分手了。我终于如愿以偿的和你在一起。

        我自私的把你箍在我身边。那时我总是安慰自己，如果目的正当，可以不择手段吧。现在你知道了这些，你会恨我吗？我找过孝橙，我一拳朝他脑袋挥过去，他没有躲，我警告他不准再来骚扰你，他什么也没说就转身走了，他还没走远我的电话就响起来，我听见他在那头说要我好好照顾你，全当他欠我。

        亲爱的，没有谁能够在痛楚的时候从容淡定，你也一样，你爱的是他，我知道，你掩饰不了。你只是不懂，其实他也一样是庸常之辈，会背叛，会犹豫。你不懂怎么和他相处，怎么谈笑风生，怎么放肆微笑。

        我明白你可能会爱一个人一辈子，我希望你也能看到，在你的身边，同样有人，会爱你一辈子。

        算了，都是过去的事了，看看我们现在多好啊。如果说以前的你像罂粟一样惊悚而美丽，那现在则宛如清水芙蓉宛如沐月绽放的姜花。你已经逐渐散发出一股独特的气质。谁也不会把你和曾经那个吸烟酗酒的问题少女联系在一起。你变成了更加成熟的人，我为你骄傲。那天我跟你说，我觉得世界真奇妙，转眼我就带着心爱的人在上海有滋有味的过小日子了。可你当时特深沉，你说真正奇妙的不是这个世界，而是世界就是这样。

        我还不太懂你的世界观，不过，只要是你说的，我就赞成。

        好啦，到此为止吧，我不臭贫了，日月如梭，明天我就去德国了，你这个懒猪恐怕早睡下了，我睡不着，不知怎么就想起这么多过去现在的事。年前苏珊姐不是来上海过年嘛，走后她发来邮件，简单的问候之外，又谈到我和你，她说你左腕上到现在都还系着一条串了颗戒指的链子，这我知道，孝橙送的。我没问你为什么不取，我想你可能也是习惯了就忘了。

        一直以来，我不想骗人，除了我自己。你有时候会在半夜蒙着被子哭，我隔着门板也能听见，你一个人跑去大学生俱乐部喝酒，醉到泪流满面喊的也是孝橙的名字。我都只是装着没发生，我不道德的潜进过你的博客，你写，“有时候越想知道自己是不是已经忘记，反而记得更清楚。听人说过，当不能再拥有，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。算了，真正的忘记，不是不需要努力的吗？”

        你说的对，不需要努力的忘记，只是时间还不够长而已，你的那些悲伤，总会有干枯的一天，我不会气馁的。罗儿，明天我就去德国学习最好的技术了，等我回来一定能变得更优秀更值得你依靠了。以后，再也不许说什么你配不上我，或者抱歉内疚之类的话了，虽然别人眼里，我是活得很骄傲很明媚很鲜艳，很光华，没有谁会抱怨我有半点不好。但正如梭罗所说，人，在过着静静的绝望的生活。这样的日子里我经常怀疑我是否在勉强且迷失了自己。过去一去不复返的我写下的传奇，曾让我夸张地以为我纯粹的学生时代一定可以和黄金一样永垂不朽，现在我才明白，只有你，才是我存在的全部意义。

        我是真的觉得你无一不好，连缺点都值得我去爱，我爱你就好比是季风过境，没有什么特别的理由，只是因为时候到了，所以谁也无法阻挡。你不要骂我酸哦，我说的都是真心话。亲爱的罗儿，我们依然年少，虽然都不再是当初的少年。我们还有很多时间去天马行空，我们可以去坐很多次摩天轮触摸幸福，俯瞰人间的繁华。我们甚至还可以去神农架抓野人嘛，我知道那是你的理想，哈哈……

        亲爱的，感谢你留在我身边，我不在乎我是如何诚恳哪怕卑微地爱着你的，我真的很满足，好吧好吧，反正真正的爱情，永远不会彼此失散。在家乖乖的，等我回来，至于以后嘛，那些所有漫长的平静的周而复始的日子，所有短暂的起伏的缤纷多彩的日子，所有快乐的热闹的风和日丽的日子，所有悲伤的孤独的乌云密布的日子，我都将牵着你的手，义无反顾，永不后悔。

        杨熙冉