房间陷入一片黑暗。

        许是在国内国外来来回回的次数多了，一时时差调不过来，是以，当我已经躺在床上看了半天黑夜的色彩时，我还是睡意全无。

        就好像是已经睡过了几个世纪，醒来之后，总也舍不得再入睡。

        而事实是，每次睡不着的自己总是会乱想很多。

        把自己这么多天的情绪梳理了一遍后，我换了个姿势闭上眼睛试图入睡。

        结果却适得其反的有更多思绪涌入自己的脑海让我不得安眠。

        米克的话更像是一串跑马灯般在我的脑子里循环播放一遍又一遍。

        “你不是一个笨女人。”

        一句意味深长的话愣是让我越想越深，越想越不安。

        米莱和米克似乎是两个极端，一个会让你觉得他的情绪是可预测的，甚至你可以掌控他的情绪；一个则深沉腹黑的让你揣摩不透他在想着什么，下一句话会是什么。

        也许是因为我并不够了解米克的原因。只是我不得不承认，那句话从任何一个人的口中说出来都没有从米克口中说出来给人的心理冲击大。

        而这句话意味着什么我也想不透，是意味着他已经知道米莱为我那么久以来的付出却看似没什么回报？还是他站在米莱的立场上为他打抱不平地埋怨？亦或是他仅仅只是作为一个旁观者发表自己的看法？

        很多也许，真正的结果我不得而知。

        隐约里，总觉得米克突如其来的回来和我有着莫大的关系。

        只是若再让我深究什么的话，我只能敲敲自己的头埋怨自己没那么多脑细胞去想了。

        然而抛却米克那句话，单看米莱为我的付出，我却也终究是对他有所亏欠的。

        从开始对我无微不至，一次次地包容我的任性，甚至可以为了我毁了自己的高冷形象，说句喜欢却小心翼翼地如同一个要不到糖吃的孩子。这与我第一次见他时的确是有着云泥之别。

        他有着美国人的豪迈开放，可以不分场合地对我表达他认为的爱意，给我一次次的罗曼蒂克令我惊喜不已，感动不已。

        他用尽自己的力气去为我建造一个堡垒让我理所当然的接受他对我的好并乐在其中。

        而这一切只是因为他太过于固执，他总以为，能给我下半生幸福的那个男人，理当是他，也必须是他。

        我们认识不过两年，他为我和Andy做的事情却已经足够我感动到下辈子。

        不是没想过要不就这么定了吧，难得会有一个不在乎自己是一个单身妈妈的高富帅。只是我这么宽慰着自己，拖了一日又一日。

        还会想过某天他就发现其实并不是特别的喜欢自己然后就相看两厌地将我拒之门外了。

        我从不对他对我的喜欢说肯定，也从没有拒绝过他对我的表白，我承认，有一些原因是在于自己心里的那块伤痕，始终无法因为他对我的好而痊愈到不留痕迹，而更多的，我不愿意去承认的，无非是害怕自己拒绝之后会落得个比现在还要不堪的下场。

        我深知自己与Andy在美国的举目无亲会令自己在切断与米莱的关系后走投无路，于是我便心安理得地利用米莱的那些固执去赖以生存。

        那么固执地认为我最终会是他的那个米莱，就好像当初那个那么固执地以为我会和安雨辰走到最后的自己。固执地让人心疼。

        我已经分不清自己是心疼米莱还是心疼自己了。

        想到这些，我的头就隐隐作痛。对于我来说，安雨辰一直是一个不敢触及的伤。无论是当初我看他对我多么绝情，甚至我一度认为如果不是他我不会沦落至此。可是我还是不甘愿地去承认，他是那个带给我温暖的第一人，让我念念不忘的是他，给我最大伤害的也是他。

        而那么懦弱的我在面对这种爱恨交织的情形下，能做的，会做的，也只是缩在自己的天地里用力地逃离。

        我将自己整个人做成一个茧，缚了自己，绑了别人。